BERJUANG DALAM SENYAP: DEPRESSION

Bismillah

Sakit tapi tak nampak

Berjuang dalam senyap

Itulah takrifan penyakit mental. Penyakit mental ni meluas dan banyak jenis kalau kita kaji. Penyakit mental kalau tak dirawat, boleh menjejaskan mood, pemikiran, dan tingkah laku. Bila sebut pasal penyakit mental, masih kurang kesedaran, pengetahuan dan masih banyak stigma dalam masyarakat. Sehinggakan, pesakit kurang dapat sokongan dan malu atau tak tahu cara untuk dapatkan rawatan. Aku tak malu untuk cerita pengalaman aku kat sini, supaya dapat membantu orang lain yang mungkin satu hari nanti memerlukan.

Aku bukan orang yang layak untuk bercerita tentang penyakit ni. Sempena Hari Kesedaran Penyakit Mental Sedunia pada 10 Oktober 2025, aku hanya nak berkongsi pengalaman dan apa yang aku rasa sepanjang bergelar pesakit mental atau lebih spesifiknya, aku ada masalah MDD. Depression/depresi ialah kemurungan. Depression bukan gila.

Aku rasa hidup ni kosong, walaupun aku ada family yang aku sayang, kucing kesayangan ibarat adik sendiri, kawan-kawan, dan orang sekeliling.

Boleh dikatakan tiap hari aku menangis, dan mudah sensitif. Sampai mata bengkak, muka sembap.

Aku hilang minat pada hobi aku yang dulunya suka, aku hilang semangat, aku dah cuba.

Aku asyik rasa bersalah kalau tak dapat bantu orang yang aku sayang, biarlah aku yang berkorban atau penat, end up aku yang tumbang.

Aku rasa aku seorang dewasa yang gagal uruskan kehidupan & diri sendiri.

Aku senang rasa marah, asyik tertekan, waktu tidur pun rasa resah & gelisah.

Aku ada fobia yang aku tak boleh buang sampai sekarang & mengganggu hidup aku. Setiap  malam menjadi mimpi ngeri. Bangun tidur penat umpama lepas pergi berperang.

Aku accident, pernah hampir langgar orang, sengaja overdose ubat, default daily medication & asyik fikir nak mati.

Ada masanya, aku tak tidur satu hari. Otak bising. Aku mintak doktor prescribe ubat tidur atau drowsy medication. Tapi kebanyakan hari aku terlebih tidur. Aku boleh tidur selama 12-14 jam sehari. 

Walaupun cukup tidur, aku tetap rasa tak ada tenaga, even nak buat small things je pun.

Ada masa tak cukup tidur, tapi aku hyper.

Ada waktu, aku tak nak makan. Tapi aku dah tak kisah pasal berat badan aku makin naik. Makan sedap-sedap is the only way to make me happy & distract rasa sedih.

Analytical skill aku makin lambat, padahal dulunya otak aku cergas.

Otak aku tak ada function untuk berfikir. Aku banyak termenung.

Aku tak boleh fokus buat kerja atau aktiviti harian. Minda asyik menerawang.

Nak decide buat pilihan untuk something pun aku rasa susah sangat.

Aku banyak lupa benda penting, even the simple thing, lepastu aku rasa annoying dengan diri sendiri.

Aku tak suka diganggu, sama ada panggilan telefon, mesej ringkas, atau aktiviti sosial. Aku rimas bila orang cari aku.

Semua perkara yang aku suka buat, aku dah tak mampu nak buat, hilang semangat & minat.

Nak bangun pergi toilet pun rasa berat sangat. Bangun pagi rasa tak boleh teruskan kehidupan. Bila nak tidur, dah fikir macam mana nak mengharungi hari esok.

Aku banyak ambil cuti sakit daripada kerja, kehadiran aku makin merosot, muka aku paling kerap pergi klinik minta MC dengan doktor, tapi aku memang tak boleh function.

Aku selesa berkurung, duduk dalam bilik sendiri, dan elak dari jumpa orang atau berkomunikasi dengan orang. Aku langsung tak bercakap dengan orang seharian.

Bukan sekadar kesedihan berpanjangan, bukan sebab kurang praktis agama, tapi ketidakseimbangan bahan kimia dalam otak. Contohnya hormon.

Genetik pun memainkan peranan, tapi bila ada kesinambungan faktor lain, itu yang menjadikan depression.

Tekanan dari persekitaran, tekanan hidup, tempat kerja, orang sekeliling, gaya hidup, faktor pemakanan.

Banyak penyakit fizikal, makan ubatan, kesakitan, masalah perut, menyumbang pada kemurungan.

Pemikiran negatif dan pesimis.

Banyak peristiwa berlaku dalam hidup.

Untuk kalian yang ada simptom atau risiko ke arah MDD, aku suggest pergi buat screening mental test dan jumpa doktor. Penyakit ni boleh dirawat dan kita ada harapan.

Aku tulis kisah ni bukan sebab aku dah kuat, tapi sebab aku masih berjuang. Dan mungkin, dengan menulis, aku boleh ingatkan diri sendiri bahawa ada pelangi akan muncul selepas hujan. Doakan aku dan pejuang sakit mental yang lain.

Selamat Hari Kesihatan Mental Sedunia - 10 Oktober 2025

BILA BADAN HIDUP, JIWA RASA MATI

Bismillah

Pernah tak?

Bangun tidur waktu pagi tapi rasa penat

Rasa tak ada tenaga sepanjang masa

Rasa penat nak teruskan kehidupan

Hidup terasa kosong tak ada makna

Ini la permulaan mental kita minta tolong. Badan dah bagi hint sebenarnya, tapi kita yang tak perasan. Kita fikir, ini isu kecik je, mungkin sebab multiple physical illness yang aku alami. So, aku ignore je. Sampai la satu hari, kemuncaknya, aku rasa tak dapat bantu diri aku lagi. 

Last few years, masa final year degree aku pernah alami mild depression. So aku assume dia relapse lagi. Kronologi mild simptom depression start muncul sejak dari hujung tahun 2024. Masa tu aku kerja keras part time buat kerja berat cari duit poket tambahan, kematian ayah saudara, ibu saudara sakit, uruskan kematian ibu saudara, family crisis, emotional abusive, tak pandai manage stress, emotional swing, lonely, gagal urus diri, simptom sakit fizikal, dan macam-macam benda berlaku pada diri aku sehingga la aku didiagnose scoliosis.

Kemuncaknya major symptom bermula pada bulan Mei 2025, bila mana tiap hari masih menanggung sakit akibat scoliosis, dan dalam masa yang sama aku gagal mengurus tekanan hidup. Boleh dikatakan hampir tiap hari aku menangis, sedih, takut, dan rasa nak mati je. Aku banyak termenung dan berkurung. Aku sentiasa rasa gagal menjadi seorang dewasa. Aku rasa hilang dari diri aku dan dunia ini. Aku rasa tak normal. Aku bukan lagi diri aku yang dulu. Lenyap segala senyuman dan keceriaan diri aku. Aku rasa aku tak berhak untuk hidup bahagia. Aku dah tak nak hidup lagi!

Pada mulanya aku plan nak jumpa kaunselor, mungkin kalau bercakap dengan golongan professional kita boleh release stress & manage the coping skill. Tapi aku buntu macam mana, jadi aku cuba jumpa doktor klinik swasta yang memang aku dah kenal so lebih selesa untuk bercerita masalah aku, aku nak minta bantuan refer ke caunsellor, tapi isunya kalau refer ke hospital swasta aku tak mampu pulak dari segi kewangan.

Doctor suggest better pergi ke klinik kesihatan, jumpa doktor kat KK, nanti dia akan tolong refer ke psychiatry kat hospital. Aku macam… Erk, kenapa sampai kena refer psychiatry? Aku tak faham apa yang berlaku pada diri aku sebenarnya.

Doctor tanya, kenapa sampai nak jumpa caunsellor? Aku cakap I need to talk. Then dia tanya, kenapa? Sebab physical illness ni ke? Sebab aku kan ada epilepsy, scoliosis, neurophatic problem, & mild endometriosis.

Aku cakap, ada banyak sebab, selain daripada sakit. Mula-mula aku nak cover tak nak cakap tentang isu apa. Tapi, end up aku terjujur sangat. Aku ada masalah emotional abusive. Sebenarnya doctor dah bagi hint aku kena buat psychiatry & mental health treatment cuma aku tak nampak jalannya, dan kita kurang awareness & masih ada stigma pasal kesihatan mental.

Aku pun try pergi ke KK. Masa tu mental aku memang dah tak boleh dikawal. Medical assistant tenangkan aku sebelum buat screening test. Dia suruh duduk, tenangkan diri, sambil jawab Whooley & Gad-2 test. Hasil ujian, aku ada masalah severe depression & anxiety (tahap teruk). Waktu consultation, aku tak dapat kawal rasa menangis depan doctor. Doctor (perempuan) pegang tangan aku. Dia tanya, awak masih boleh bertahan lagi tak?

Aku angguk je perlahan. Tapi aku tipu diri aku. Aku tipu doktor. Aku masih deny. Aku rasa aku masih kuat. Doctor dah pesan awal-awal, lepas 2 hari MC, kalau tak okay jugak, datang klinik lagi atau pergi emergency department kat klinik atau hospital terus. Aku blurr kenapa kena pergi ke emergency? Aku takut. Nanti diorang buat apa dekat aku?

MC selama 2 hari doctor suruh manfaatkan untuk rehat, tenangkan fikiran, pergi buat something yang boleh buat kita happy. Tapi aku gagal. Aku rasa tak bermakna pun. Aku pergi jalan-jalan kat taman, end up aku tidur kat gazebo taman selama 2 jam macam orang gila. Aku tak peduli keselamatan diri aku.

Hari ke 3 lepas MC, aku pergi kerja macam biasa. Kononnya dah rasa okay. Tapi, aku bad mood, langsung tak boleh fokus dengan kerja. Aku ambik keputusan half day kerja, terus lari pergi KK. Doctor cakap aku ni sebenarnya dah tahap MDD (Major Depressive Disorder), dan terus dibuatkan referral letter ke psychiatry kat hospital. Doctor suruh aku pergi terus ke sana.

Jun 2025, first appointment dengan doctor psychiatry kat hospital. Blood test kena buat untuk confirmkan sama ada kaitan dengan masalah hyperthyroidism atau tak, dan untuk baseline blood test monitoring. Result blood test menunjukkan aku tak ada masalah hyperthroidism. Bermula la episode aku bergelar pesakit mental & confirm ada masalah MDD.

Psychiatry suggest untuk makan ubat tapi aku deny. Masa ni aku masih fikir, cuma pergi sesi kaunseling dah boleh solve masalah aku. Doctor tak paksa untuk makan ubat dulu, dia bagi tempoh masa sebulan untuk consider nak makan ubat atau tak. Tapi, aku gagal kawal emosi sendiri.

Aku buat macam-macam perkara bodoh. Aku cuba untuk self-harm. Aku sentiasa fikir lebih baik mati daripada teruskan hidup. Otak aku serabut dan tak berhenti cari idea untuk mati tanpa rasa sakit. Aku culas makan ubatan harian. Aku sengaja tak makan ubat biar senang sakit & cepat mati. Aku tak jaga kesihatan diri aku. Aku tak fikir keselamatan diri aku. Aku hampir accident. Aku tak ingat orang sekeliling yang aku sayang dan sayangkan aku. 

Akhirnya, atas saranan semua pihak, aku cuba buka hati untuk makan ubat anti-depressant. Aku cuba beberapa jenis ubat atas kesesuaian diri & minima kesan sampingan. Tapi aku masih gagal berdisiplin dengan ubat. Bila skip ubat, dia akan relapse. Kau akan rasa tak waras. Kau rasa diri kau separuh gila. Tapi, aku tetap cuba menerima ubat ni ke dalam diri aku. Rasa give up atau relapse tu mesti la normal, tapi takkan asyik nak give up? Mana perginya diri aku yang berjiwa kental?

Tapi aku percaya, aku ada masih ada harapan.

Cuma ambil masa, untuk sembuh dan sihat.

Jangan malu atau takut untuk minta tolong.

Kita semua berhak untuk sihat.

Doakan aku kuat!

Selamat Hari Kesihatan Mental Sedunia - 10 Oktober 2025